Tengo mis motivos

Sabes cuales son los motivos por los que hago lo que hago, pero los malinterpretas.

Donde yo veo miedo a perderle tú ves temor a su reacción.

Donde  yo veo necesidad de él tú ves dependencia.

Donde yo veo una muestra de amor por mí en la intensidad de sus actos tú ves violencia.

Él es el único que me quiere y me entiende: me lo demuestra cuando me pide perdón después de hacer algo que no me gusta y me suplica que nunca lo abandone. Me quiere tanto que necesita saber dónde, cuándo y con quien voy. 

Nos conocemos tan bien que sobran las palabras: una mirada suya me basta para saber qué tengo que hacer  o decir.

Yo, que antes de conocerlo no levantaba la vista del suelo y no tenía amigos, agradezco que se fijara en mí. No entiendo por qué dices que precisamente por eso me eligió, porque podía dominarme.

Tus consejos son intentos de separarnos disfrazados de buenas palabras y comprensión.
Si supieras lo que es el amor, si de verdad entendieras lo que siento, no me dirías que lo deje, que no es bueno para mí y que estoy desperdiciando mi vida.
¿No te das cuenta de que cuanto más te esfuerzas en alejarme de él yo con más fuerza me aferro?

Mi Otra Yo

Para mí y para todas mis otras yo esto que acabo de escribir no está bien; sentir así no es bueno.

Desde siempre he tendido a querer comprender por qué la gente hace lo que hace, aunque no lo comparta. Y con querer comprender no quiere decir que al final lo consiga, pero sí me gusta conocer los argumentos de los demás.

En esta ocasión lo que me ha llevado a intentar entender a alguien es algo que pasó hace unas semanas.

Una tarde, mientras veía tranquilamente la televisión, oí unos gritos que procedían de la calle. Al principio no presté mucha atención porque los gritos venían de una calle peatonal en la que hay mucho eco y se escucha casi todo, y más ahora en verano con las ventanas abiertas: hermanos discutiendo, música alta, coches y motos, madres llamando a sus hijos... Para cuando quise darme cuenta de que no eran gritos «normales» ya llevaban por lo menos cinco minutos con la discusión.

Entre lo primero que vi y lo que tardé en llamar a la policía no pasó ni un minuto. Y entre que llamé y llegó la patrulla ni diez. A los quince minutos de haber llamado estaba abajo en la calle explicándole al guardia civil lo que había visto y oído porque lo que la niña relataba no se correspondía con lo que yo había dicho y necesitaban que se lo volviera a explicar.

Y no se correspondía porque lo tergiversó de tal manera que era como si allí no hubiera pasado nada, como si hace unos minutos ella no hubiera estado arrinconada contra la pared con un energúmeno gritándole a un centímetro de la cara. Como si no la hubiera cogido de la mandíbula para obligarla a mirarlo mientras le reprochaba algo. Como si no la hubiera agarrado por detrás para llevarla en volandas a un portal.

Así que como ella no confirmó mi versión lo único que podía hacer la guardia civil era dar aviso a sus padres, porque eran menores.

Cuando el agente me dijo eso se me llenaron los ojos de lágrimas y sentí mucha rabia e impotencia, pero también pena. 

Mi rabia y mi pena llevan todo este tiempo discutiendo sobre los argumentos que esta chiquilla me pudiera dar.
Mi rabia está enfadada y no comprende. No entiende cómo la chica no aprovechó la oportunidad para denunciarlo. No concibe que deje que la traten así.
Mi pena está triste y tampoco comprende. Piensa que quizás era la primera vez que la chica se encontraba en esa situación y se vio sobrepasada. Espera que después de asimilar lo que pasó se de cuenta de que no tiene que volver a pasar.
Mi rabia se arrepiente de no haber cogido lo primero que pillara para bajar a la calle y abrirle la cabeza al chico. Y se enrabia más porque sabe que si hubiera hecho eso la más perjudicada hubiera sido yo.
Mi pena se pregunta qué pasó para que llegaran a ese punto: si es que él no entiende que eso no se hace y ella no sabe que nadie puede hacerle eso.
Mi rabia duda que fuera la primera vez que él hacía algo así, pero está segura de que no será la última.
Mi pena quiere creer que fue la primera y la última vez que él hace algo así.

Y aquí sigo, con mi rabia y con mi pena, que en lo único que coinciden es en que para ciertas conductas, no hay motivos que valgan.